Crise dos vinte e poucos

   Escrevo esse texto com a intensão de desabar e colocar em palavras tudo que virou um bolo dentro de mim e que vem pesando minha mente. Parece ótima a ideia de um lugar para escrever sobre minhas aflições, talvez alguém se identifique, me entenda e tenha algo de bom para me dizer.

   Cheguei na crise dos vinte e poucos, nunca pensei que passaria por esse momento na transição dos 25 pros 26, geralmente, segundo meus amigos, ela acontece por volta dos 23, mas aos 23 a vida era só festa pra mim. Não pensava em estudar, trabalhava e gastava todo o dinheiro com farra. Quem sabe seja a crise da proximidade dos 30, espero algum dia entender o propósito de tudo isso.

   Esses dias me peguei pensando em como minha vida mudou esse ano, coisas que eu planejei ficaram distantes demais de alcançar e comecei a me contentar com o que era possível. O sonho de cursar Direito ficou economicamente impossível, mas o curso de Letras estava totalmente pra mim, em todos os aspectos, assim como eu estava pra ele. A vida deu uma volta e comecei a amar isso, é como se peças dispersas começassem a se encaixar. Depois de ter passado pela fase do "foda-se" onde eu não me importava com nada, a fase do crescimento me abraçou e começou a clarear meus pensamentos, mas agora, nesse momento, me sinto beirando uma crise.

   É normal que planos deem errado e que dias ruins sejam mais constantes que dias bons, afinal dias ruins também fazem parte de uma vida boa, e apesar de enfrentar vários problemas sérios, principalmente em família, eu entendi que coisas ruins precisariam acontecer para que as boas fossem valorizadas. Me encontro em um momento onde me pergunto sempre se estou sendo uma boa pessoa, com minha família, meus amigos, nos estudos que só estão começando e principalmente comigo mesma.

   Nesse processo de amor próprio comecei cortando amizades que me sugavam, foi uma caminhada lenta, no começo era difícil, mas dei o primeiro passo pra me sentir livre e hoje entendo que foi para o melhor. Sinto falta de bons momentos que vivi com essas pessoas, mas sei que eles não voltam e a pessoa que os viveu comigo passou e passa por constantes mudanças e já não é mais a mesma. Diante de tudo isso venho me questionando sobre os vários caminhos que sempre temos como opção para seguir e o porquê escolhemos um ao invés do outro.

   Vi pessoas seguindo suas vidas das mais variadas formas, e o caminho que eu escolhi me deu visão de crescimento e melhoras, apesar de não ser o que eu queria, era o que eu precisava. Me sinto entrando em colapso, apesar de tudo estar caminhando bem. Talvez seja o medo que me faz acreditar que coisas ruins vão acontecer, mesmo seguindo firme com boas decisões. Essa semana passei por uma maré de coisas ruins que acredito estarem me fortalecendo e precedendo coisas boas que estão por vir, mas não deixo de acreditar que entrei na crise dos vinte e poucos, ou da proximidade dos trinta. É a fase que mais me questiono sobre toda e qualquer decisão que tomo, regada de certezas seguidas de arrependimentos que acabam virando certezas novamente.